以前在學校工作時曾接觸過有一類家長 – 不想小朋友不喜歡自己，所以不罵，不打，無後果的責備和輕輕的了事態度，但又叫不動小朋友。曾經遇到這樣的家長，她的小朋友長大了，成為學校一位名人。每次都讓老師頭痛，頭痛不是因小朋友的行為，而是家長的模棱兩可態度使老師不停嘆式。
另一類家長因爲想小朋友有開心童年，用放羊政策。結果小朋友未能發揮應有的潛能（現代的小朋友不能用以前的標準，日後再談）
我第一年成為老師時（一年級的班主任），因為想學生有開心的校園生活，所以輕輕講解班規。但發現學生不僅行為沒有變得懂事，更變得隨便了。我用了兩三個月的時間才整頓下來。
第二年，我決定認真嚴肅地講解班規和後果。說明班規不是約束，而是準備日後獲得更多自由（老師知道不用班規亦可自律，就會放心和放手地讓你做更多）。再者班規是保護每人應有的尊重。
每次學生犯規，我會嚴肅地問：「你認為你的行為犯了那條班規？」有些厚臉皮的學生說：「班規又冇講唔可以做這事！」我：「你說得對！班規的確冇講這事。這些班規是你一起定的，不是我自己定的。那你解釋一下你為何定那些班規？」學生：「（通常第一次都係講無謂野，所以不用打出來了 ）」我：「請你解釋背後原則或目的，即係為了什麼原因而定這班規。」不用擔心他們不明白，他們不回答只是因口硬，所以等……等……再等…… （時間是會令人從厚臉皮變成薄臉皮的其中一個方法）
學生或小朋友這時有可能在心中恨你，這也許是正常的。
他解釋完後。我：「如果其他人不尊重你對你不禮貌，我也會做一樣的動作。我會和你開心上課，開心玩遊戲，我會整食物給你們吃，但我的界線和原則是不接受任何不尊重的事情出現。」（態度是最重要，請不要生氣，不要大聲，但記僅要嚴肅）
我：「我雖然十分想幫你，但我們一早定了規則和後果。每件事都有一個後果。你可以選擇你的行為，但不能選擇你的後果。我好想幫你，但這是我能力幫不了的地方。明不明白？」態度是十分重要，請憐憫和用身體語言安慰他們）
小朋友的反應可能有幾種：第一 ，開始哭。第二，難過（因為無轉機，今次死硬）。第三，無表情（接受不了這個結局）。第四，生氣（請讓他冷靜下，所以等5分鐘後再表示出你憐憫他，但承擔後果是只有他一人做到，別因憐憫他而減輕他的後果）
請在小朋友承擔後果的過程陪伴他們，表示你的支持。承擔後果後，請小朋友作一個檢討，之後給他一些甜頭，並給他一點希望。（糖/讚賞堅持/相信不會再犯）當你願意犧牲時間或事情與他們一起承擔後果，他們會明白你的愛。
準備：請讓小朋友一起參與計劃和決定你所有的家規或班規。任何規則也應說明背後厚則或目的。
環境：不要在別人面前做這動作，在家我會在一間房。（你要他學習尊重，我們也應尊重他）
態度：不要生氣，但要嚴肅，並表示出真誠的憐憫，支持和愛。(在小朋友的角度來說 “生氣=罸” ，如果再加上後果時，小朋友就會認為是”加倍”罸的不公平感覺)
對話：要有耐性，有耐性，再加耐性。不要太多引導答案，讓他自己說出口。（只要好持續好持續地試一兩次。其實小朋友的耐性是有限的。他們會持續十分長久的時間，也可能是我們種下的果）
對話：不要用「我」，而用「我們」或「你」。 例如：你所定下的規則背後原則是什麼？ / 我們之前一起決定了…… 這很重要的一點，因為這是決定小朋友怒氣的對象。 如果用「我」（爸媽）作每句的開端，他們會被引導地嬲怒「我」這個角色。他們是犯規，但不是犯了「我」定下的規則。
對話： 要表達對事不對人。有些小朋友會在心中製造不公平現象（ 如果係呀邊個，爸媽一定唔會咁惡，其實我們大人有時都會有這些想法）我們要刻意地加上一些公平的句子。例如：如果有人對你冇禮貌，我都會一樣咁做。我亦會和爸爸做一場大戲，證明爸爸犯錯也一樣後果。
後果：講得出做得到，所以諗清楚先去講出口（因為你要和他一起經歷的）。
甜頭：是不可預先說明，因小朋友要從心底改變，並不是利誘他的假改變
失敗點：大人也不知自己的原則和底線。曾經當教導學生關於尊重的事情上，用了一個輕鬆和微笑的態度，結果他們學不到原則，而且自己在他們眼中的影響力也減少了。
曾經有一次，我和三位小男孩一起過一條長馬路。這條長馬路有5 個行人路燈。橫過馬路前，我向他們解釋「我要你們幫手，如果我們一起合作，應該可以在轉紅燈前過完5條馬路。否則我們要在太陽下曬很長時間。如果不合作，我們一起練習過馬路十次。」他們答應會和我合作。但大哥和二哥不停玩，結果我們終於過完5條馬路。這不代表成功，只是我拉他們下才完成。我停下來問：「你們有沒有和我合作？」他們都認同沒有合作。結果我們4人在這條5條馬路用了30分鐘來練習過馬路十次。過程中，有抱怨十分熱、有求饒說下次不再犯，但我都只說：「我們選不了後果，你只可選你的行為，但我們會一起練習十次。」最後，我表示相信他們不會再犯同樣的錯。他們聽後都感受到一種安慰。我心中想：如果用30分鐘就可以改變一個壞習慣，是多麼值的一堂課。
我有一次上課時，有一位出名的小三女同學多次不合作。我在小息時把她留下來了解事源。她的父母沒有離異，但我曾各她的父母接觸過，所以知道父母更本控制不了她。父親是放羊一族，母親是模棱兩可的態度。蘋果我明白到 “見家長”更本沒有用，只好用不同的方式來激發她的同理心。我已記不起說了什麼，只記起我的眼淚不知不覺地因可惜而流了下來，她的眼睛也有淚光。最後，我留下一些希望語句 (相信她是會改，和不要浪費自己)。要小朋友被管教時不恨大人是被動的做法，倒不如想想如何使我們用真正希望有和愛的眼光看待他們犯下的錯，這會幫助我們願意犧牲(一起承擔)，有耐性地等和憐憫他們。有些時候甚至蘋果我自己也會負面地想: 他們好快就會忘記這次教訓/下次又會再犯/左耳入右耳出……
後記：我經過了很多失敗才領悟到的小小原則。有一個朋友說得好「每一次你跌倒的地方應該是高過之前所走的地方」。再這，決定事情的結果不是在於事情的本質，而是我們用什麼態度去教。每次的困境或令你發狂的事情，也是改變你和他們關係的好機會，應好好運用和珍惜。不要怕他們恨或不開心而不教，因為你最大的能力不是製造「恨」或「不開心」，而是製造「愛」。 經文說得對：要有規範，要嚴肅和嚴厲，但亦要加倍的愛。（請不要物資化地表達愛，太物質化的愛會使真正的愛變質）